Кризисы в семье по годам. Кризисы семейной жизни по годам — психология отношений. Что такое кризис в отношениях

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак ? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего - это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

• Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов - вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
• Обвинение друг друга во всех проблемах - постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
• Излишняя самостоятельность - перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
• Зацикленность - обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
• Крест на личностном развитии ради семьи - женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
• Трудоголизм - мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт - не смог самоутвердиться в семье.
• Отсутствие интимной жизни - один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе - стать причинами развода . Рассмотрим подробнее:

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты - год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары - движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

1. Поддерживать . Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение - основа семьи . Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
3. Не требовать . Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
4. Не жертвовать собой . Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
5. Не нагнетать обстановку во время депрессии . Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия - следствие скучного и обыденного образа жизни.
6. Ставить себя на место партнера . Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
7. Иметь свое личное пространство . Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
8. Не накапливать тайные обиды . Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

В настоящее время психология отношений очень часто обращает внимание на периодические кризисы в жизни влюбленных пар. У каждой из них, несмотря на внешнее благополучие, может что-то не ладиться или вовсе разваливаться. Кто-то из партнеров вдруг начинает замечать недостатки другого: разбросанные вещи, медлительность во время сборов на прогулку, громкие шаги и т. д. Всё, что раньше казалось забавным, вдруг стало невыносимым. Вы звоните друзьям, жалуясь на собственную раздражительность и рассуждая о привычности отношений. И каждый день, нехотя возвращаясь домой, спрашиваете себя: «Что делать дальше?»

Если вы попали в такую ситуацию, то не стоит мучить собственной раздражительностью себя, вторую половинку и друзей. Нужно понимать, что кризис в отношениях возникает у всех без исключения пар. С этим сталкиваются даже те, кто вместе больше четверти века. Отсюда, естественно, возникают противоречия, начиная от переоценки ценностей и заканчивая кардинально новым взглядом на устройство быта.

Многим нелегко переживать собственный кризис, ну а уж если речь идет о двух людях, находящихся в этом состоянии, то для сохранения отношений понадобится много времени, терпения, любви и взаимного уважения.

Симптомы кризиса

Перечислим самые распространенные симптомы, появление которых говорит о наступлении кризиса:

• У партнеров пропадает желание нравиться друг другу.
• Воспитание детей становится темой, провоцирующей взаимные упреки и ссоры.
• У супругов разные мнения насчет большинства наиболее важных для них вопросов.
• Один или оба партнера избегают интимной близости.
• Супруги перестают общаться, и каждый проводит время сам по себе.
• Почти все слова и поступки партнера вызывают раздражение.
• Кто-то из пары начинает считать, что постоянно вынужден уступать мнению и желаниям своей второй половинки.
• Один из супругов перестает участвовать в семейной жизни и решении бытовых проблем. Как правило, это муж. Он ведет себя довольно отстраненно и часто задерживается на работе.
• Следуя из предыдущего пункта, жена с головой уходит в решение семейных проблем. Она, словно ломовая лошадь, тащит на себе мужа, детей и весь быт.
• Супруги не понимают (или плохо понимают) чувства друг друга.
• Нет желания делиться с партнером собственными радостями и проблемами.

Кризисы отношений по годам

В жизни любой пары выделяют несколько переломных моментов. Рассмотрим их поподробнее.

Кризис 1 года

Как правило, начинается после 6 месяцев отношений. Особенно тяжело переживает этот период пара, которая живет вместе и пытается обустроить семейный быт.

Особенности проявления: «бытовуха» одерживает верх над романтикой, и у будущих супругов спадают «розовые очки». Влюбленные начинают замечать привычки и особенности поведения друг друга, о которых раньше даже не подозревали. Например, выясняется, что женщина по 2 часа принимает ванну и не умеет готовить, а мужчина не убирает за собой вещи и скрипит во сне зубами.

Партнерам стоит научиться спокойно обсуждать волнующие вопросы и противоречия, чтобы в отношениях могли выработаться определенные нормы и правила, устраивающие обоих. Если этого не произойдет, то влюбленные расстанутся. По статистике семейных психологов в первый год распадаются около 90% пар.

Поэтому если вы действительно испытываете к своей половинке сильные чувства, то постарайтесь пережить кризис в отношениях. 1 год - это время, когда партнерам стоит прислушиваться друг к другу и искать компромиссы. Идем дальше.

Кризис 3 лет

Некоторые психологи выделяют между этим и предыдущим периодами еще один. Это кризис отношений 2 года. Мы не будет рассказывать о нем отдельно, так как он очень схож с переломным периодом 3-х лет. Кризис 2 года может и не наступить. Всё будет зависеть от того, когда появятся дети. Ведь появление ребенка - серьезный стресс для новоиспеченных родителей, так как приходится кардинально менять привычный образ жизни.

То же самое можно сказать и про кризис 5 лет отношений. 3-х летний период - это всего лишь ориентир. Никто не знает, когда у пары начнется кризис, поэтому специалисты и поставили условные рамки в диапазоне от 2-х до 5 лет. В этот временной промежуток у партнеров может случиться второй (после 1 года) критический этап. Теперь перейдем к обсуждению периода, вынесенного в подзаголовок.

Особенности проявления: за время совместной жизни отношения пары поднимаются на новый уровень. Влюбленные узнают все недостатки и достоинства друг друга, заканчивается «притирка». У некоторых рождаются дети.

Период ожидания первенца является самым благополучным. Муж заботится о жене, оберегая ее от негативных ситуаций, помогая по хозяйству, старается лишний раз не огорчать. Но всё это можно охарактеризовать как затишье перед «бурей».

Кризис в отношениях наступает, когда ребенок уже родился. Жена переключает свое внимание на младенца и практически не уделяет его мужу. Из-за бессонных ночей накапливается раздражение и усталость. К тому же, сексуальное влечение в послеродовой период снижено. Эти факторы часто приводят к отчуждению. Вроде бы всё хорошо, малыш выношен и родился здоровым. Женщина с ребенком на руках нуждается в большей поддержке, но именно сейчас у мужчины возникает желание сходить «налево» к молодым девушкам и забыть хотя бы на короткий период о семейных проблемах.

Следует проявить уважение и гибкость к мнению партнера, чтобы пережить критическое время - 3 года. Кризис отношений может возникнуть и из-за споров по поводу воспитания ребенка. В этом вопросе паре также стоит выработать единую линию поведения.

Кризис 7 лет

Это один из самых нестабильных и «загадочных» периодов в жизни пары. Его условные границы - от 7 до 9 лет совместной жизни.

Особенности проявления: загадочность заключается в том, что все области психики и жизни человека накладываются друг на друга. У одного из супругов может начаться кризис средних лет. Если имеются дети, то пара испытает все проявления их возрастных особенностей (или 3-х, или 7-ми лет). В эти периоды отпрыски могут стать самыми непослушными и непредсказуемыми непоседами в мире, способными вывести из равновесия даже самых эмоционально устойчивых родителей.

Помимо этого, существенные перемены могут происходить и на работе: продвижение по карьере, развитие бизнеса. Всё это налагает на супругов дополнительные обязанности и увеличивает их ответственность.

Также партнеры сравнивают свои прошлые мечты с реальностью, и у большинства они не совпадают с действительностью, приводя к разочарованию. Супругам начинает казаться, что жизнь стала однообразной.

Если у вашей пары случился кризис 7 лет отношений, то наилучшим выходом из него станет привнесение в жизнь новых совместных занятий и увлечений. Запаситесь терпением. Чтобы пережить этот переломный момент, оно понадобится вам как никогда.

Кризис 15 лет

Границы этого периода достаточно широки и варьируются в районе 5 лет (от 15 до 20 года совместной жизни). «Подростковый кризис в отношениях» - такое название дали ему семейные психологи.

Особенности проявления: супруги оглядываются на свою жизнь и ведут счет взлётам и падениям, сравнивая собственные достижения с успехами знакомых и друзей. Обычно оба партнера находятся на стадии возрастного кризиса и занимаются переоценкой ценностей (внутрисемейных и своих). Часто они задаются вопросом: «Правильно ли я сделал, что связал жизнь с этим человеком?» Кстати, дети уже выросли и стали самостоятельными. При их желании вести независимый образ жизни партнерам снова придётся учиться жить вместе. Если во время переоценки ценностей каждый из супругов поймет, что прожил эти годы с человеком, искренне отдающим свои чувства, то кризис в отношениях быстро закончится, союз станет крепче, а чувства - еще ярче и сильнее. Если же представления партнеров не совпадут с реальностью, то может разразиться «война» с непредсказуемым исходом.

Кризис 25 лет

Уже совсем скоро серебряная свадьба, все друзья и знакомые с завистью поглядывают на счастливую пару, но в семье почему-то происходит разлад.

Особенности проявления: у женщин в этот период начинается климакс, а мужчины стараются выглядеть моложе, следят за своей фигурой и отпускают сальные шутки в сторону молодых девушек (хотя раньше себе этого не позволяли). Их можно понять: карьера сделана, дети выросли, материальный достаток обеспечен… К чему еще стремиться? Мужчинам, в отличие женщин, сложнее осознавать свою слабость. Им трудно признать собственную невостребованность. Напротив, сильная половина будет активно доказывать окружающим, что «порох в пороховницах» еще не закончился.

А как же супруга? Есть ли с ее стороны столь необходимая в это время моральная поддержка? В большинстве случаев нет! К серебряной свадьбе 90% женщин становятся ворчливыми старухами. Частично это происходит из-за того, что за столько лет брака партнер попросту надоел, ну и список его прегрешений за эти годы стал слишком длинным.

Как пережить данный этап? Супругам стоит вспомнить молодость и устроить себе медовый месяц. Можно отправиться в путешествие, о котором давно мечтали, или же заняться каким-либо новым видом спорта.

Итак, мы рассмотрели кризис семейных отношений по годам. Знайте, в любом переломном моменте есть две стадии: начало и завершение. Усвоив это, можно будет легко справиться с любыми трудностями. К тому же кризис - это объективная вещь. Он возникает в жизни любой пары, независимо от того, хорошие супруги или плохие.

Описывая кризисы в отношениях, периоды которых сильно варьируются, мы уже давали несколько советов о том, как с ними справиться. Сейчас подробней остановимся на этой теме и приведем несколько универсальных рекомендаций по преодолению переломных моментов.

Как пережить кризис в отношениях?

1. Сюрпризы

В этот не простой период подумайте о том, как могут украсить ваш быт приятные сюрпризы. Например, после работы вы идете домой в плохом настроении, ожидая скандала, открываете дверь, а в прихожей куча воздушных шаров и надпись «Добро пожаловать». Такие нестандартные поступки принесут море положительных эмоций и укрепят веру в то, что всё изменится к лучшему.

2. Совместные усилия

К борьбе с кризисом паре нужно подготовиться морально. Этого должны хотеть оба партнера. Ведь конфликтная ситуация - это следствие непонимания между супругами. Даже если кто-то один будет стараться наладить семейные отношения, то это не увенчается успехом. Чтобы всё исправить, нужны совместные усилия.

3. Самооценка

При наступлении кризиса психология отношений учит не искать негатив в партнере, а обратить внимание на собственное поведение. В произошедшем виноваты оба! Поэтому прекратите говорить второй половинке: «Это твоя вина!», «Сама хороша», «На себя посмотри» и т. д. Выясните, что именно изменилось в вашем жизненном опыте, поработайте над самооценкой, а также постарайтесь придать близкому человеку уверенности в себе.

4. Секс

Чтобы ни происходило с отношениями, не позволяйте этому негативно влиять на вашу интимную жизнь. Наоборот, качество секса должно возрастать! Никакой головной боли, занудства, привычки или усталости! Вносите в секс разнообразие, узнавайте тайные желания и предпочтения супруга, экспериментируйте!

Хороший секс способствует укреплению отношений и позволяет взглянуть на вторую половинку с интимной стороны, что делает вас ближе. Также он помогает в решении большей части проблем: излишней ворчливости, немытой посуды, пустого холодильника, недовольства неубранными носками, отдаления друг от друга и многих других.

5. Воспоминания

Совместные воспоминания играют огромную роль в такой сфере, как семья и семейные отношения. Поэтому психологи и советуют к ним возвращаться в кризисных ситуациях. Ваше знакомство, свидание, первый поцелуй, секс, любимая музыка… Но наибольшая польза будет не от простых воспоминаний, а от совместного посещения памятных мест.

6. Благодарность

Ежедневно благодарите своего партнера за всё, что он делает. Даже за самый сущий пустяк. Например: «Милый, спасибо, что довез до работы! Ты такой заботливый!». Или: «Дорогая, спасибо за подшитые брюки! Мне бы без тебя трудно пришлось!». Кстати, благодарить любимого человека нужно не только в кризисных ситуациях. Сделайте это своей привычкой.

7. Доверительное общение

Не замалчивайте возникшие проблемы. Часто, обидевшись на любимого человека, мы всё переживаем внутри себя. Этому виной ложный стереотип, согласно которому мужчину и женщину не красят ссоры и скандалы. Но ведь не нужно выражать свою обиду, громко крича и громя всё вокруг. Просто спокойно объясните своему супругу, чем именно он вас обидел. Очень распространенная ситуация, когда один партнер даже не догадывается о причинах обиды второго и не понимает мотивы его поведения. Отсюда и появляются мифы о противных мужьях или о капризных и стервозных женах. В общем, откровенный разговор поможет прояснить все неприятные моменты и в будущем позволит внимательнее относиться к чувствам своего партнера.

8. Общее дело

Один из самых лучших поводов для налаживания отношений. Даже если не очень хочется за него браться, оно всё равно объединяет. Например, купите фотоаппарат и осваивайте его вместе, запишитесь в танцевальную школу и т. д.

9. Позитив

Кризис в отношениях - это негативное, болезненное и сложное явление. Не зацикливайтесь на этом. Мыслите позитивно даже в сложных ситуациях. Также измените формулировку своих фраз. Вместо: «Я тебя практически не вижу», говорите: «Давай проводить вместе больше времени». Не копайтесь в недостатках любимого человека, а сконцентрируйтесь на его достоинствах.

10. Свобода

Иногда совместная жизнь пресыщает супругов, и они устают друг от друга. Особенно остро это ощущается в переломные моменты. Если вы испытываете жесткий дефицит внутренней или внешней свободы, отдалитесь на время от своего партнера. Навестите родителей, встретьтесь с друзьями, сходите на семинар. Делайте это, пока не начнете по-настоящему скучать.

Заключение

Кризис семейных отношений по годам можно сравнить с прохождением нового витка в спирали совместной жизни. Кто-то его игнорирует, переводя хронический конфликт в острый, а кто-то позволяет семье изменяться и развиваться, шлифуя отношения. Ведь когда проходится каждый такой рубеж, привязанность и любовь преображаются и выходят на более высокий уровень. Так, на 1 году влюбленность «эрос» трансформируется в сильное чувство «агате». Со 2 по 5 год может появиться плод любви - ребенок. На 7 год отношения партнеров становятся привычными, уютными и более свободными. К 15 году чувства супругов пройдут серьезные испытания и значительно укрепятся, а на 25 году обернутся нежной и глубокой привязанностью. Уже, как правило, навсегда!

Кризис семейной жизни - закономерное явление, избежать которое еще ни одной супружеской паре не удавалось. Разница лишь такова, что одни семейные пары преодолевают подобные кризисы легко, тогда как для других пар очередное такое испытание оказывается фатальным. Обойти стороной эти переломные моменты невозможно, зато можно их правильно пройти, укрепив при этом свои семейные отношения. Не стоит жутко бояться семейных кризисов, но для их успешного преодоления нужно быть заранее готовыми к ним.

Давайте подробнее рассмотрим основные семейные кризисы.

Кризис первого года семейной жизни

На протяжении первого года совместной жизни у молодожёнов происходит притирка. Им приходится приспосабливаться друг другу, учиться уважать привычки и желания друг друга, приноравливаться к совместному ведению общего домашнего хозяйства. И чем больше различий в уровне культуры молодых людей и в их представлениях о семейной жизни — тем сложнее идёт процесс притирки. В этот период ссоры и конфликты между молодожёнами возникают в основном на бытовой почве и по самым незначительным причинам: кому идти за хлебом, кто должен выносить мусор, как следует распределять семейный бюджет и так далее.

Как преодолеть:

Если мужчина и женщина изначально готовы идти на уступки друг другу и приспосабливаться под партнера, то кризис первого года семейной жизни проходит благополучно. Но иногда в процессе притирки у молодожёнов выявляются такие глобальные противоречия во взглядах на семейную жизнь, что их брак начинает трескаться по швам.

Период кризиса трех лет семейной жизни

Ещё этот кризис называется кризисом рождения ребёнка, так что наступить он может и раньше, чем через три года. С одной стороны, появление детей для супружеской пары — огромная радость и счастье. Но, с другой стороны, рождение ребёнка тянет за собой множество проблем, решать которые молодые муж и жена зачастую оказываются просто не готовы.

Как преодолеть:

Муж, вместо того, чтобы обижаться и предъявлять массу претензий жене за то, что она недостаточно уделяет ему внимания, должен стараться как можно больше помогать ей по хозяйству, и конечно же, по уходу за ребёнком. Жена, со своей стороны, должна приложить все усилия, несмотря на нехватку времени и сил, чтобы не обделять мужа вниманием и лаской.

Кризисный этап семи лет супружеской жизни

Причина этого кризиса — привычка и пресыщение, возникающие между мужем и женой. К этому времени страсть, как правило, уходит из отношений, взаимные чувства становятся более ровными и спокойными, но зато более глубокими. Супруги уже хорошо знают привычки и предпочтения друг друга, становятся друг для друга предсказуемыми. Это, с одной стороны, хорошо, но, с другой стороны, если у мужа и жены маловато общих интересов и увлечений, им может стать скучно и неинтересно друг с другом, и бытовая рутина может убить их отношения.

Как преодолеть:

Чтобы не скучать в обществе друг друга, муж и жена должны как можно интереснее проводить общий досуг и стараться, чтобы из отношений не уходила романтика.

Переломный момент четырнадцати лет жизни в браке

Этот кризис не обязательно наступает именно после 14 лет брака. Он может наступить немного раньше, или немного позже, и по времени обычно совпадает с кризисом среднего возраста, когда оба супруга оглядываются на прожитую жизнь и анализируют, каких высот они смогли достичь не только на семейном поприще, но и в плане работы, карьеры, финансов. И очень часто недовольство своей жизнью одного их супругов вымещается на партнёре. Именно в период кризиса четырнадцати лет многие мужья начинают изменять своим жёнам, а жёны впадают в депрессию и не могут избавиться от чувства, что жизнь сложилась неудачно.

Как преодолеть:

Если муж и жена всё ещё любят друг друга, и если у них хватает мудрости понять, что от добра добра не ищут, и что нужно уметь ценить то, что есть, а не жалеть о том, чего не получилось, то и этот кризис семейной жизни вскоре благополучно остаётся позади.

Кризис семейной жизни «опустевшее гнездо»

Этот семейный кризис происходит тогда, когда дети вырастают, создают свои собственные семьи и покидают родительский дом. Большие проблемы в этот период возникают преимущественно у тех супружеских пар, которые жили только ради детей, или которых удерживали от расставания только дети. В таком случае, супруги могут обнаружить, что их больше ничего не связывает.

Каждой семейной пары возникают моменты, когда взаимоотношения приближаются к своему краху. Это и называют кризисом семейных отношений, и если их не удается пережить, что союз приходит к своему завершению. Причем расстаются не только те, кто охладел друг к другу, но и любящие друг друга муж и жена. И это очень печально. Ведь все, что было нужно сделать – набраться терпения, мудрости и заранее подготовиться к кризисным моментам в совместной жизни. Чтобы снизить количество разводов, психологи рекомендуют ознакомиться с причинами и проявлениями кризисов в отношениях по годам.

Основные виды семейных кризисов

Важно понимать, что существуют различные проблемные ситуации, в которых также нужно разбираться.

• Экономический – в семье присутствует проблема с бюджетом. Муж плохо зарабатывает, большое количество затрат, нет возможности нести нормальное хозяйство, покупать одежду, еду.

В этом случае совершенно нельзя путать с желанием одной из половинок или обоих тратить деньги впустую на лишние шмотки и слишком дорогостоящие продукты питания. Как говорится – «Ножки протягивает по одежке!». Конечно, нельзя также говорить и о том, что семья должна выживать за копейки.

• Моральная, духовная. Здесь тоже может иметь влияние недостаток средств, а также психологические проблемы. Муж и жена охладели друг к другу, или кто-то из них больше не испытывает той любви и влечения ко второй половине, что прежде.

Но к какому типу не относились бы накопившиеся семейные неурядицы, в каждом случае необходимо разбираться внимательно и быть к ним готовыми.

Кризисы в отношений в браке

Наука психология изучает вопрос взаимоотношений между людьми. Кризисы отношений в семье – один из важнейших разделов. Если специалист не будет предпринимать профессиональные навыки и меры, то количество распавшихся союзов будет стремиться к высокой отметке. Причем, в последние годы проблема обрела масштабный характер. Если в прежние времена о разводах в нашей стране писали на последней странице газеты, и это была новость из ряда вон выходящая, то на сегодняшний день данные статистики попросту ужасают. Из 10 заключенных браков, треть разрушается в первые месяцы жизни, вторая треть в течение первых нескольких лет. Плюс – в течение 10 лет совместной жизни распадается союз еще нескольких процентов. И что в результате?

Мнение эксперта

Анна Звягинцева

Врач психолог

Задать вопрос эксперту

Отношение к семье стало поверхностным, некоторые даже не скрывают того, что выйдя замуж или женившись, будут продолжать присматриваться друг к другу. То есть, люди уже понимают, что возможно расставание и не настроены на долгую счастливую совместную жизнь.

По утверждениям психологов существует два основных типа проблем – кризис развития и ситуационный .

• Первое может наблюдаться на протяжении всей совместной жизни. Ведь брак – это рождение детей, их замужество, женитьба, физиологические изменения в организме, старение и т.д. В переводе на простой язык – люди перестают понимать друг друга, сталкиваясь с изменениями, теряют гармонию и взаимосвязь. Наступает момент, когда силы и терпение иссякают, и не хочется работать над отношениями. И здесь следует отметить – такие моменты встречаются во всех семьях без исключения.
• Второй – ситуационный кризис. Он сопровождает с момента заключения брака, затем наступает период нахождения общего языка, налаживание связи с визави. На процесс влияют такие факторы, как рождение детей, их взросление, расставание с близкими.

Этапы семейной жизни

Семья – это живой организм. В нем происходит цикличность, присутствуют такие этапы, как рождение, развитие, взросление и увядание. Переход из состояния в состояние в обязательном порядке приводит к некоторым сбоям, расстройствам. Это как с человеческим организмом. Когда наступают переломные моменты, возникает недопонимание, желание разорвать отношения, никого не слушать, отрицать критику, идти наперекор. А что делают взрослые мудрые люди – относятся ко всему с пониманием. То же самое и в браке – подготовиться и смотреть на ситуации с точки зрения мудрого человека. Да, будут страхи, паника, чувство растерянности. Не беда, наоборот, это нормально! Главное – взять себя в руки и сопротивляться испытаниям судьбы.

Был ли у Вас в семье кризис отношений?

Да, к сожалению Нет, и надеюсь не будет

Основные проблемные моменты

Сразу следует оговориться – проблемные ситуации могут возникать как часто, так и изредка. Все зависит от темперамента и характера супругов. Поэтому, необходимо изучать в кризисе отношений периоды, отмеченные практически всеми семейными психологами.

Кризис отношений – 1 год

Отгуляли громкую и богатую свадьбу. Казалось бы, жить да жить. Но нет, молодожены после нескольких недель самозабвенного отдыха в постели и свадебного путешествия начинают ссориться. Причем по пустякам. Причины – банальные и всем известные – «Твоя мама слишком много советует, а твоя во все лезет!». Молодой муж то и дело тянется к своим друзьям, хочет посетить по привычке ночной клуб, она продолжает часами болтать по мобильному и т.д. Короче говоря – все старо как мир!

Что делать

Сесть и поговорить о том, что такое семейный кризис, как наладить отношения. Не нужно по каждому поводу ругаться. Если есть желание пойти отдохнуть в баре – сходите вместе. Но визиты в увеселительные заведения нужно понемногу сокращать до минимума. Поверьте, частые развлечения до добра не доведут. Ведь брак – это не только удовольствие, но обязательство, данное второй половинке быть всегда и везде вместе, при любых ситуациях. А посиделки с друзьями – это больше чем вдвоем, не так ли?

• Повзрослеть! Забавы уже позади, теперь ко всему нужно относиться серьезно. Совместная жизнь – это совместное хозяйство.
• Работать! Ни одна семья не выдержит и пары лет, если обе половинку не будут работать над своим характером и укреплением связей.

Кризис 3 лет в отношениях

Как правило, после свадебного торжества молодые видят друг в друге только положительные качества. «Она у меня красавица, он мой герой» и т.д. Но с прохождением времени пелена с глаз спадает, и возникают первые моменты недопонимания. Молодые начинают конфликтовать, ведь накопились проблемы, недоговорки. К тому же, в большинстве семей рождается первенец. А это заботы, пеленки, ночное кормление, недосып. Короче говоря – нервы взвинченные. К тому же – праздников все меньше, все больше суеты, рутины однообразия. Это и есть тот самый опасный кризис в отношениях по годам в браке, при котором происходит большая часть разводов!

Что делать

Главное – понять, что семейные узы – это два человека и ни о каком эгоизме, эгоцентризме речи идти не должно! Нужно четко следовать рекомендациям психологов и пар, отметивших серебряную, золотую, а то и бриллиантовую свадьбу.

1. Четко распределить и выполнять свои обязательства – муж кормилец, на супруге уют в доме.
2. О ребенке забота должны исходить от обоих родителей, супругу необходимо помогать молодой мамочке заботиться о малыше.
3. Вместе планировать отдых, решать семейные проблемы, проектировать бюджет.
4. Не слушать посторонних, особенно друзей. Важно научиться слышать друг друга.

Мнение эксперта

Анна Звягинцева

Врач психолог

Задать вопрос эксперту

У супругов должны также быть совместные интересы, реализовывать которые тоже придется вдвоем, что только укрепит союз.

Кризис отношений – 5 лет

Закончились романтические порывы, всю собой затмил быт и погоня за обеспечением семьи, рутина. Супруге уже не нужно все время быть возле малыша, у нее уже нет желания постоянно угождать мужу, все делается на автомате. Дежурно готовится еда, убирается дом, супруг по приходу домой не стремится быстрее чмокнуть любимую в щечку. К тому же, она решила выйти на работу и это возмущает.

Что делать

Остановиться и подумать – а стоит ли разрывать отношения только из-за того что, что человеку хочется реализовать себя на трудовом поприще. И почему наступила холодность в отношениях, где романтика – ищите причину в своей лени и «скучности». Вспомните молодость и внесите в отношения яркие краски, меняйте монотонный ход времени и приготовьте сюрприз. Если не помогает – прислушайтесь к советам специалистов и расширьте свой круг общения, заводите новых знакомых, увлекайтесь новыми хобби.

Важно: не нужно заводить разговоры от семейных проблемах, если они приводят к еще большей агрессии. Отпустите ситуацию, пусть все идее своим чередом. Все вышеперечисленное относится как к Нему, так и к Ней!

Кризис 7 лет отношений

Вроде бы все уже етсь – квартира, дети растут, у каждого своя сфера труда, интим как часы. Что еще нужно, отчего возникают неурядицы? В основном из-за притязаний прекрасной половины. Уже нет былых ласк, супруг мало уделяет внимания семейным вопросам. Да если и стараются мужчина, то женщины не особо отвечают их порывам, что становится причиной для измен, супруг начинает заглядываться на посторонних красоток. В этот период возникают чаще всего романы на «стороне» и при угрозе разоблачения, мужчины их с легкостью разрывает.

Что делать

Вспомнить о том, то мы люди, а не существа, действующие по инстинкту. Возможно, женщина справедливо недовольна ситуацией. Мужчине нужно проявлять не однотипные знаки, а включить фантазию. Дамам не переставать следить за собой, снять домашний халат, сделать прическу, если нужно – похудеть. То есть продолжать привлекать супруга, ведь мужчины любят глазами!

Крепкий союз – это еще и отдых друг от друга. Если супругу хочется провести время с друзьями – отпустите. Он должен общаться, менять атмосферу. То же самое касается и жен – посиделки с подругами, посещение салона красоты, клубов только приукрасит монотонность. А в моменты соединения необходимо проявлять максимум чувств и давать понять второй половине – любовь не угасла, нужно только немного добавить поленьев.

Кризис отношений – 10 лет

Немалый возраст для семейных отношений. Муж жена, казалось бы, многое вместе пережили. И тут такая досада – начались распри, конфликты и вот-вот наступит развод. Данный период также относится к весьма опасным. Причиной могут быть различные факторы:

• кризис среднего возраста;
• пубертатный период ребенка (детей) и др.

То есть, на семью наваливается немало проблем психологического, и даже физиологического характера. У детей возникают свои интересы, они не хотят слушать родителей. Те, в свою очередь, конфликтуют из-за этого.

Важно! К тому же мужчины начинают думать о смысле жизни, переживают, что прошла половина, а они так еще ничего и не успели сделать. Все видится в темных тонах, кажется, что конца черного периода не будет.

Что делать

Здесь нужно остановиться и оглянуться назад. Неужели все те минуты счастья и радости не стоят того, чтобы быть смелее, тверже и вместе пережить неурядицы. Стоит ли позволять проблемам взять верх над вашими желаниями, надеждами и даже амбициями. Не кажется ли, что это слишком дорогая плата за малодушие? Все, что требуется – вспомнить о том, что жизнь одна и не каждому повело появиться на этом свете. Нужно каждый день, шаг за шагом приближаться к полной гармонии, взяв за руки любимого человека.

Мнение эксперта

Анна Звягинцева

Врач психолог

Задать вопрос эксперту

Что касается детей – то родители обязаны быть одного мнения по поводу воспитания. И прежде чем ругать свое дитя – посоветуйтесь, как быть, что делать в этой ситуации. Необходимо стать для ребенка другом, а не продолжать выступать в роли строгих критиканов.

Если хочется подумать о жизни – уделите для этого время. Неплохо бы пообщаться с мудрым наставником, с тем же духовником. Супруге не стоит создавать конфликты и ругаться, кризис в отношениях с мужем, переживающим тяжелый период нужно пережить сообща. Только мудрая жена поймет, что мужчина нуждается в решении психологических проблем, накопившихся за прошлые годы.

Как стать мудрее

Союз между мужчиной и женщиной требует терпения, уступчивости и даже свободы. И моментов, от которых будет исходить прямая угроза семейным узам, будет немало. И только слабаки, не ценящие свое счастье, любовь опустят руки и откажутся бороться. А те, кто хочет знать, как пережить кризис в отношениях с мужем, женой и решает вопрос, сможет пройти по жизни рука об руку с самым дорогим человеком на Земле ! Главное – быть оптимистом и ни на секунду не забывать о том, что рядом находится тот или та, кого послала Судьба!

Представляет период совместной жизни, когда происходит ослабление эмоциональной близости, увлечённости и страсти. Возникает растерянность, сомнения, ощущение тупика.

Характеристика кризисного периода

С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора . Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.

Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.

Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.

Особенности

После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.

Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.

Факт. В период семилетнего кризиса семейных отношений увеличивается количество разводов.

Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.

Основные признаки кризиса 7 лет

В этот период наблюдаются такие явления:

• учащение ссор, злых высказываний;
• проявление равнодушия;
• ослабление сексуальных ощущений;
• проявление интереса к другим возможным партнёрам.

Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом

Совет. Не нужно считать, что ребёнок совсем ничего не понимает. Достаточно послушать рассказы взрослых людей о своих детских воспоминаниях, чтобы понять, даже если сейчас он не осознает в полной мере то, что наблюдает, его чувств и эмоций это никак не отменяет.

Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.

Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы. В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.

Причины возникновения кризисных ситуаций

1. Ощущение однообразия , монотонности, слишком привычный ритм сложившихся отношений. Дни похожи друг на друга.
2. Отдаление друг от друга , снижение сексуальности. Отсутствие романтики. Снижение нежности, чувственности. Игнорирование важности сексуальной стороны жизни для мужчин. Ослабление желания быть сексуально привлекательной для мужа.
3. Возникновение разногласий . Познаны уже все черты и стороны характера. Начинается отстаивание собственного мнения с ущемлением позиции второй половины. Удовлетворение своих желаний при игнорировании потребностей партнёра. Неумение уступать, идти на компромисс.
4. Бытовые проблемы. Взаимные упрёки на данной почве.
5. Отсутствие романтики . Она важна особенно для женщин. Отсутствие или меньшее количество восхищений, безумных поступков, праздников снижает эмоциональное удовлетворение.

Как пережить кризис отношений

Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение брака необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.

Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным. Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычленить события со знаком «плюс» и «минус».

События и факты со знаком «плюс»

• отдых на природе всей семьёй;
• совместные поездки на море, в другие места отдыха;
• интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
• присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
• любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.

События и факты со знаком «минус»

• пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
• получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
• проявление неодобрения или зависти.

Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.

Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.

Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.

Важно. Не услышав друг друга, нельзя достичь согласия.

Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».

Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.

Что важно предпринять в сложный период

Следующие действия помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями, и даже возможно — с приобретениями:

• беседовать друг с другом , обсуждать любую проблему в спокойном тоне;
• не только говорить, но и слушать, а главное, слышать ;
• по возможности избегать ссор, давления друг на друга ;
• проявлять любовь и нежность , как раньше, ведь важны не только слова, но и взгляд, прикосновение, улыбка;
• приложить все силы для устранения неудовольствия, привнести романтику и, в какой-то степени, игру ;
• выявить раздражающие факторы , найти способы избавления от них;
• спокойно обсуждать, планировать, назначать сроки ;
• ставить общую заманчивую цель , откладывать на неё деньги, стараться радоваться вместе даже мелочам;
• распределять семейные обязанности , постоянно помогая друг другу;
• разнообразить быт и жизнь в целом ;
• все финансовые вопросы решать вместе , давать добрые советы, обсуждать вопросы экономии семейного бюджета;
• не упрекать партнёра за то, что сделать не успел, а похвалить за то, что уже сделал.

В особо сложных случаях необходимо обратиться к специалисту.

При возникновении сложных ситуаций рекомендуется обращение к психологам. Они помогут разобраться в конкретной ситуации и дадут индивидуальные советы. Разработаны ими и общие рекомендации.

1. При невозможности избегания ссор уметь сделать паузу , помолчать, написать свои претензии на листе бумаги. В период записи и одновременного анализа часто удаётся успокоиться, взглянув на проблему иначе.
2. Вспомнить счастливое прошлое . Ведь в начале совместного пути всё было иначе, было много света, добра, тепла. Чувства, благодаря которым родилась семья, были искренними.
3. Для счастья обязательно нужны совместные путешествия 4-5 раз в год . Не забывать о романтической стороне отношений. Поездки не обязательно должны быть дальними, ведь бюджет необходимо рассчитывать рационально.
4. Бежать от быта и рутины, чаще менять обстановку .
5. Женщине, после рождения детей, посвящающих почти всё время именно им, не забывать о муже . Жить не ради детей, а вместе с ними, оставаться счастливыми.
6. Колких суждений и обид избегать, прощать и извиняться . Впоследствии это будет супругами оценено.
7. Отдыхать друг от друга . Психологи советуют один месяц проводить порознь.
8. Ко многим ситуациям подходить с чувством юмора, высказывания, способные расстроить, переводить в шутки .

Психологи сравнивают брак с живым организмом. Как организм развивается, изменяется, болеет иногда, так же и брак.

Способы выхода из кризиса

Любой кризис имеет своё завершение. Каким оно будет, зависит от двоих.

Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты. Выход есть всегда.

Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).

Интересно. Кризис 7 лет — катализатор, помогающий увидеть трещины во взаимоотношениях, в семейной жизни.

Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития. Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без брака. Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.

Достойно пережив кризис, семья станет только крепче. Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:

• общение;
• гармоничный секс;
• внимание, забота, воплощение безумных идей.

Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в браке. Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.

Консультация на видео

О кризисах первого, третьего и седьмого года жизни рассказывает Сергей Гудков.