Если муж живет только своими интересами. Если муж не любит жену: какие признаки? Как ведет себя муж, если не любит жену? Секс в браке не главное

Инструкция

Ваша жизнь превратилась в одинаковые смены декораций день за днем, а прикасаетесь вы к друг другу лишь во время нечастого или, столкнувшись в коридоре, увы, вы стали чужими. В таком случае чаще касайтесь , сначала это удивит ее, а после вызовет , так как тактильные ощущения не могут не вызвать легкой дрожи, нежности и… желания. Только не переусердствуйте! Касаться – это совсем не значит душить в объятиях, вы должны очень нежно, а самое главное неожиданно прикасаться к чувствительным зонам вашей жены. Не стоит сердиться, если вдруг ваша половина оттолкнет ласки, значит, у нее , попробуйте проявить их немного позже.

Предложите любимой свою помощь. Пожалейте ее, сказав, что понимаете, как сильно она устает, ведь работает не меньше вас, поэтому вы хотите помочь ей на кухне. К подобным проявлениям внимания и помощи женщины относятся с восторгом. У них вызывают уважение , которые не видят ничего постыдного в том, чтобы вымыть посуду или пропылесосить в квартире. Так что действуйте, и ваша жена будет сражена наповал.

Дарите жене подарки. После свадьбы у большинства семейных пар появляется традиция дарить друг другу только полезные вещи, о которых легче всего спросить у своей избранницы. Таким образом, вы убиваете эффект неожиданности и трепета, который вызывают сущие пустяки, подаренные вами без подсказок. Не переставайте дарить ей мягкие игрушки, а из магазина приносить шоколад, за что непременно будете вознаграждены нежными поцелуями. В противном случае, у вашей жены появится ощущение, что вы дарите подарки из чувства долга. Помните, что если женщина вас любит, то цена подарка не имеет значение, главную роль играет внимание.

Не превращайте вашу интимную жизнь в технический процесс. Даже в том случае, если ваша женщина не очень щедра в проявлении ласк и не очень подвижна, не огорчайтесь. Доставляйте ей удовольствие прелюдиями, покажите, что сводит вас с ума, не стесняясь при этом бурных эмоций, увидев, что она может так управлять вашими чувствами – ей непременно захочется делать это снова и снова.

Видео по теме

Полезный совет

Применив эти простые советы, вы не только сохраните семью, но и разбудите вулкан чувств.

Чтобы не только сохранить, но и укрепить отношения с любимым человеком, нужно ценить своего мужчину, стараться находить компромиссы в деликатных ситуациях. Иногда, чтобы не потерять возлюбленного, нужно изменить свои взгляды и поведение.

Инструкция

Уберите все напоминания о бывших ухажерах. Совсем не обязательно держать на виду фотографии того времени, когда вы были счастливы, но не с ним. Поставьте себя на место любимого человека. Что бы вы почувствовали, обнаружив на видном месте открытку от его бывшей девушки с интимным текстом? Так же и ему совершенно неприятно смотреть на фотографии и подарки от ваших бывших возлюбленных.

Не показывайте сразу весь свой сексуальный опыт. Также не пойдут на пользу и рассказы о толпах поклонников. Не стоит рассказывать любимому человеку о том, как за вами ухаживали мужчины, и какие знаки внимания вы принимали от них. Кроме того, разговор о замечательном муже вашей близкой подруги явно не добавит остроты и крепости вашему союзу. Будете сравнивать качества, достоинства и недостатки своего мужчины с другими представителями сильного пола - точно потеряете свою любовь.

Следите за своей пунктуальностью. Мужчина не должен вас ждать, пока вы собираетесь. Договоритесь с ним о точном времени, когда нужно быть готовой, и начните все делать немного раньше, чтобы наверняка успеть. Если вы встречаетесь после работы, закончите все дела вовремя или же просто предупредите о задержке при возникновении неотложной ситуации. Сделайте все возможное, чтобы любимый мужчина не чувствовал себя обманутым, иначе встречи могут стать более редкими.

З дравствуйте, дорогие посетители православного сайта «Семья и Вера»!

Общие интересны супругов — залог искренних и уважительных отношений. Когда интересы разные, или — противоположные, рождаются сплошные разногласия.

Священник Павел Гумеров, в очередной главе книги «ОН и ОНА», под названием «Общие интересы», затронул ряд вопросов, касающихся затронутой нами темы:

Каковы причины, по которым наиболее часто происходят разводы?

Почему супруги, которые собрались вместе, чтобы любить друг друга, не могут найти общий язык, темы, очень мало общаются?

Что обязательно должно быть общим у супругов, чтобы между ними были и любовь, и счастье, и общие интересы?

Как супругам обрести общие интересы, которые будут сближать их между собой?

Протоиерей Павел Гумеров

«И нститут семейных отношений в Лос-Анжелесе ознакомился с обстоятельствами нескольких тысяч браков. Были выявлены причины, по которым обычно происходят разводы. Так вот, на втором месте стояло: «Различия во мнениях относительно того, как проводить свободное время». То есть несовпадение интересов партнёров. Исследования эти проводились довольно давно, но думаю ситуация мало изменилась.

Почему супруги, которые собрались вместе, чтобы любить друг друга, не могут найти общий язык, темы, очень мало общаются? Видимо, не очень то и хотят. Люди в современном обществе и семье сейчас очень сильно разобщены. Наше время один поэт назвал «эпохой большой нелюбви». Появились даже семьи, и их довольно много, где муж и жена живут под одной крышей, но у каждого совершенно своя жизнь. И на работе, и на отдыхе и даже в плане выбора сексуального партнёра. Так они договорились. Называют свой брак свободным и очень гордятся своими «высокими отношениями». Их брак свободен от чего? От любви? Тогда что их объединяет? Совместная жилплощадь? У мужа и жены должна быть одна душа, одно сердце, тогда будет и любовь, и счастье, и общие интересы.

Часто можно слышать от супругов, уже давно поживших в браке, что у них уже не осталось ничего общего, только дети. И дело тут не в том, что люди уже полностью исчерпали себя, как собеседника, узнали друг друга вдоль и поперёк и им не о чем больше говорить, а в том, что они не смогли сохранить, поддержать те чувства, которые имели.

Или часто можно слышать: «Не сошлись характерами». Значит, надо было работать над своим характером. У каждого человека свой темперамент, свои особенности. Даже наоборот, похожие характеры часто мешают общению. Представьте, что оба супруга обладают горячим, вспыльчивым, эмоциональным нравом. Каких дров они могут наломать! Или наоборот, оба меланхолики, и к тому же склонны к депрессии.

Характеры вообще бывают очень разными, в одном человеке могут совмещаться и холерик, и сангвиник и меланхолик. И супруги могут иметь как похожие характеры, так и диаметрально противоположные. Мужчина и женщина вообще тянутся друг к другу из-за их разной полярности, как два магнита. К слову сказать, люди лучше всего себя чувствуют и работают именно в смешанных коллективах. Особенно женщины. В чисто женских коллективах очень много внутренних проблем, конфликтов. Даже в женских монастырях обстановка гораздо напряжённее, чем в мужских.

Но вернёмся к совместным интересам. Как их обрести? Очень просто. Чтобы найти взаимные интересы, нужно самому интересоваться собеседником. Представьте, что вы не муж и жена с большим стажем, а вообще друг друга не знаете. Что бы вы сделали, чтобы понравиться, найти общую тему?

Конечно, постарались побольше узнать: чем живёт ваш собеседник, какие у него интересы, любимые темы. Об этом он сам может вам рассказать. Вообще замечено, что людей более всего интересует то, что их лично касается, чем они живут. Люди очень охотно начинают разговор на интересную для них тему. И делают охотно только то, что любят. Доказано, что производительность труда повышается на порядок, если человек работает не просто за деньги от звонка до звонка, а любит своё дело, оно ему интересно.

Некоторое время назад я занимался строительством дома на садовом участке и был очень увлечён этим. И самыми интересными собеседниками тогда для меня были люди, с которыми можно было обсудить качество пиломатериалов или особенности строительного и плотницкого искусства. Слава Богу, моя жена является очень хорошим слушателем. Она безропотно это всё выслушивала и мы довольно живо обсуждали с ней строительство, тем более что это касалось нас обоих.

Помните в фильме «Место встречи изменить нельзя» оперативник Глеб Жеглов, чтобы расположить к себе свидетелей, использует «правила Жеглова»? Вот они:

«1) Разговаривая с людьми, будь приветлив, всегда улыбайся, люди это любят.

2) Будь к человеку внимателен и старайся подвигнуть к разговору о нём самом.

3) Найди тему, которая ему интересна. Как это сделать?

4) Проявляй к человеку искренний интерес, вникни в него, узнай, чем он живёт.

Это конечно трудно, попотеть придётся».

Конечно, Глеб использовал эти правила в своих целях, чтобы получить информацию. Но по большому счёту, это вообще законы хорошего, дружеского общения между людьми и не только супругами. Я бы добавил ещё одно правило: «Умей слушать собеседника и не перебивать его». Мы уже не раз говорили о «золотом правиле». Нужно уметь примерять ситуацию на себя: «было бы мне это приятно?» Я думаю, каждому хотелось, чтобы им искренне интересовались, говорили с ним на интересные для него темы и внимательно выслушивали его. Только делать всё это нужно не для того, чтобы использовать человека в своих целях, а ради любви к нему, ради самого человека. Ещё Кант говорил, что к человеку всегда нужно относиться как к цели, а не как к средству.

Говоря о заповедях, которые нам даны в Св. Писании, вообще можно сказать, что не существует каких-то особых заповедей для семейных людей: «Со своей половиной я веду себя так, а со всеми остальными по-другому». Всё то, что сказано про мир с ближними, про любовь, про движение друг к другу можно отнести и к семье. Только парадокс в том, что сделать это бывает труднее. Легко любить всё человечество, но не просто сохранять мир и хорошие отношения с домочадцами, с которыми находишься вместе 24 часа в сутки и, которые далеко не всегда тебя радуют.

Общность интересов в браке появляется не сразу. Люди должны пожить вместе некоторое время, чтобы у них появились общие темы. Например, до женитьбы со своей супругой я мало интересовался музыкой. Так, что-то мурлыкал под нос. А она, напротив, музыку любит, окончила музыкальную школу, музыкальное училище, управляла хором. Но через некоторое время мне стала интересна эта тема. Я занялся вокалом, пением, немного освоил гитару. Всё это, конечно, не без помощи жены.

Весьма характерным, тревожным признаком начала взаимного отчуждения является, если супруги не интересуются жизнью друг друга вне дома, семьи. То есть, что произошло на работе, на учёбе, просто на улице. Уже не раз было говорено, что для мужчины особенно важно, когда жена проявляет интерес к его успехам. Это может быть не только работа, но и его любимое дело.

Конечно, люди за годы брака хорошо узнают друг друга, и им иногда бывает сложно рассказать о себе что-то новое. Но новые темы везде есть. Жизнь вообще не стоит на месте, кипит и бурлит. Общих тем сколько угодно: работа, что произошло дома, новая прочитанная книга или фильм — просто делитесь друг с другом какими-то мыслями, вместе гораздо легче найти решение.

Один отец жаловался мне, что сын-подросток его не любит, отбился от рук, он не может его понять. Тогда я спросил его: «А часто ли Вы с ним разговариваете, знаете ли, какую музыку слушает сын, в какие игры играет, вообще, чем живёт?» Тогда этот папа сказал: «Да мне вся эта ерунда не интересна». Ну, тогда всё понятно. Будет ли человек, даже маленький, нас любить, если мы не проявляем никакого интереса к его внутреннему миру?

Каждый человек это микрокосм – микромир. У любого человека, независимо от пола, возраста рода деятельности и социального положения, есть чему поучиться, есть что узнать. Лишь бы мы проявляли к нему искренний интерес. И если мы узнаем, чем он живёт, может быть, его интересы не покажутся нам такими уж вздорными. Или мы наоборот сами что-то сможем ему дать.

Мой дедушка Кудояров Р.Г., Царство ему Небесное, был профессором офтальмологии, работал с Фёдоровым, был человеком весьма заслуженным и уважаемым. Он обладал одним даром. С любым человеком он мог найти общий язык. Начиная от простого полуграмотного колхозника, которого он случайно встретил в электричке, кончая маститым академиком. Он умел очень внимательно слушать собеседника, временами очень к месту вставляя свои реплики, и сам был интересным рассказчиком. Как это ему удавалось? Он любил людей. Он вернул очень многим зрение, постоянно кому-нибудь помогал, у него было много друзей. И люди любили его. У каждого встречного человека он мог чему-нибудь научиться, что-нибудь взять.

Людям, профессия которых связана с человеческим фактором, просто необходимо проявлять любовь и искренний интерес к человеку. Знаменитого адвоката Плевако как-то спросили: «Как Вы достигли таких блестящих успехов в защите Ваших клиентов?» И он ответил: «Я просто их всех люблю». Ещё раз вспомним: человек не средство, а – цель.

Апостол Павел (апостол язычников) никогда бы не обратил тысячи, целые страны в христианскую веру, если бы не проявлял интереса к каждому конкретному человеку. А ведь ему приходилось общаться и с фанатичными иудеями и с развращёнными язычниками. Он говорил: «Для иудеев я был как Иудей, чтобы приобрести Иудеев; для подзаконных был как подзаконный, чтобы приобрести подзаконных; для чуждых закона – как чуждый закона … чтобы приобрести чуждых закона; для немощных был как немощный, чтобы приобрести немощных. Для всех я сделался всем, чтобы спасти по крайней мере некоторых» (9:20-22). Человек, особенно близкий нам, достоин нашего внимания. И только наша вина, что мы не можем найти с ним общего языка, что нам не о чем с ним поговорить.

Вопрос: Что означает, что муж должен жить интересами жены? Если, например, муж хочет ехать в одно место в отпуск, а жена в другое, должен ли муж уступать желаниям жены?

Скорее всего мужчина женится на женщине для того, чтобы проводить вместе с ней время, по крайней мере так делают большинство мужчин. Это один момент. Во-вторых, почему так получается, что мужчины расстраиваются, когда женятся и выясняют, что у женщины есть желания, она не просто деревянная кукла наподобие матрешки. Почему нельзя совместно обсуждать и договариваться? Поедете ли вы в отпуск туда, куда хотите вы, либо поедите туда, куда хочет она, всё равно вы организовываете всё, за всё платите, всё равно вы всё контролируете.

Проблема в том, что если вы не можете действовать как Сталин, тогда вы не чувствуете себя мужчиной и не чувствуете что вы всё контролируете. Мужчины видят это так, что он говорит “прыгай”, а женщина спрашивает “как высоко”. Вам бы было бы гораздо легче обрести отношения такого рода, если бы вы всю жизнь прослужили в армии и оставались холостяком. Тогда вы бы могли чувствовать, что в вашей жизни всё под контролем с самого утра и до самой ночи. Хотя всё равно там будут свои проблемы, поскольку всегда есть какой-то начальник над вами. За исключением того, если вам удастся вскарабкаться на самый верх и стать абсолютным диктатором. Но и тогда нам прийдется бояться гун природы, какого-то политического влияния извне, рождение, старость, болезни и смерть. Наверное, всё это упирается в то, что мы хотим быть Богом, абсолютным контролирующим и наслаждающимся. Но, к сожалению, этот пост уже занят. Этот парень по имени Кришна окупировал это место уже давным давно. Поэтому я боюсь, что вам прийдется как-то смириться с этим.

И кроме того, как бы то ни было странно, Господь взаимодействует со своими преданными в соответствии с тем, как они хотят взаимодействовать с Ним. При чем Он единственный мужчина во всем космическом проявлении. И что мне интересно понять, как я могу пытаться занять положение мужчины при этом сохраняя женский образ мысли. И точно также, как женщины не могут поладить между собой, также и я не могу поладить со своей женой.

Почему контроль и лидерство понимается как “я говорю, она делает, точка”? Почему под лидерством нельзя понимать: “Хорошо, скоро у нас выходные. Как нам лучше их провести?”. То есть вы занимаете лидерскую позицию в том, чтобы выяснить, как это будет. Либо это будет какое-то место, которое вы выбрали, либо место, которое выбрала ваша жена. Либо место которое хотят дети. Но вы тот, кто берет на себя роль разобраться в этом.

Давайте приведем ещё один пример. У вас есть мать и у вас есть ребенок. Ребенок прямо сейчас хочет есть. Что дальше будет? Ребенок будет есть сейчас. Или например, ребенок сейчас устал. Ребенок засыпает. Или например, ребенок захотел в туалет. Что происходит дальше? Ребенок сразу же идет в туалет. А теперь вопрос на миллион долларов. Кто главный, мать или ребенок? Кажется, что ребенок. Но в действительности всё зависит от матери. Теряет ли мать свой авторитет или своё руководящее положение, когда удовлетворяет потребности своего ребенка. Теперь понимаете о чем речь?

Вы должны понять, что значит быть лидером, что значит контролировать. Проблема в том, что у вас был опыт отношений с женщиной, в которых она удовлетворяла все ваши потребности. Но в тех отношениях она была главной, она была вашим начальником. Это была ваша мать. Теперь вы вырасли и вы вступили в другие отношения с другой женщиной. Теперь эта женщина называется жена. Но мужчина хочет, чтобы у него были с ней такие же отношения, как с его мамой, когда она делала для него всё, что он хочет. Но в отношениях с матерью, мать была главной. А в этих отношениях, хотя он хочет, чтобы было всё точно также, как и тогда, тем не менее, главным хочет быть он. Поэтому вы должны понять, что в действительности означает быть главным, быть лидером, а не то как вы себе это придумали.

Кто главный, вы или правительство? Вы хотите построить дом, правительство дает вам разрешение. Правительство не говорит вам строить дом. Это вы хотите строить дом. А правительство дает вам разрешение. Вы хотите ездить на машине, правительство строит для вас дороги. Вы хотите делать бизнес, правительство дает вам разрешение. Понимаете? Поэтому вы должны разобраться, что означает быть главным. Тогда вы поймете ответ на свой вопрос.

Итак если вы хотите построить дом, то вы можете строить его только на своем участке. Так как справа и слева от вашего участка находятся участки ваших соседей. Поэтому правительство говорит вам: “Да, вы можете построить дом, но он может быть не больше этого размера.” Иными словами, правительство выносит какое-то решение, но это решение основано на вашем желании. Единственная сложность в том, что необходимо включать разум, а не просто оставаться в рамках каких-то популярных концепций.

Фрагмент из первой лекции семинара Бхакти Видья Пурны Свами о семейных отношениях. Москва, 2007 год.

Такая семья не сможет жить гармонично, потому что одному интересно одно, другому — другое, и будут возникать семейные конфликты. Однажды ко мне пришел мужчина и говорит: «Я прожил с женой 30 лет, но больше я с ней жить не буду, хочу разводиться. Я человек верующий, но я так больше не могу. Я нашел себе женщину — она со мной везде ездит. Я на рыбалку — и она на рыбалку, я за грибами — и она за грибами, я люблю лес и не могу без леса: я за клюквой — и она за клюквой… А жену о чем ни попрошу, она все принимает в штыки, я просто замучился. А та живет моими интересами». Я пригласил его жену на разговор. Она пришла, я спрашиваю: «Тебе что, сложно оторваться от дома и поехать в лес за грибами? Что, это много сил требует?» Она отвечает: «Я не хочу, устала и не хочу». Я говорю: «Потеряешь брак». В результате он развелся с ней. Таких примеров можно привести много.

Но наш вопрос надо немного переформулировать. Не «один из супругов», а жена должна подчиняться интересам мужа . Как это ни неприятно слышать девушкам, но жена должна жить интересами мужа, так устроено, таков духовный закон. Если жена не живет интересами мужа, то возникают трудности, дисгармония в семье и брак распадается.

Бывает, женщина жалуется: «Да мне десять лет не нужна эта дача и эти помидоры». Но муж любит эти помидоры, и ты вынуждена их поливать и ездить с ним на дачу: он там умиротворяется. И если женщина принимает интересы мужа, между ними сохраняются хорошие отношения.

У каждого свое: один мужчина рыбку поймает и радуется целый день, что он ее добыл для семьи. Другой насобирает ягод, грибов… Жена должна учиться жить интересами мужа и поддерживать их всегда. Многие думают: Сейчас понапрягаюсь, а дальше все пойдет автоматом». Автоматом не пойдет. Как только у супругов оказываются разные интересы, возникают конфликты. Почему мужья изменяют женам и уходят в другие семьи? Потому что возникает дисгармония в семейных отношениях.

А если жена в силу обстоятельств не может подчиняться интересам мужа по уважительным причинам? Если он хочет развлекаться, а она не может это делать, и не один день, а какое-то продолжительное время?

Это все равно будет вносить дисгармонию в брак. Такая жена имеет оправдание в семье, потому что у нее уважительная причина, например, она учится или работает. В этом случае муж должен немножечко подключить голову, потому что нужно так все выстраивать, чтобы их свободное время и интересы совпадали, т. е. это процесс обоюдный. Я пока про жену говорил, но процесс обоюдный, муж тоже должен к общности стремиться. Но если он подстраивается под жену, а она чего-то не хочет все равно, то это уже приобретает другую окраску. Бывает, жена меняет работу (или выбирает), совершенно не взвешивая, как это может отразиться на семейных взаимоотношениях. Не думает, сможет ли она жить интересами мужа и все ли будет получаться. Если при выборе работы жена не учитывает семейных интересов, то она сама как бы закладывает мину замедленного действия под свой брак. Она выбрала то, что ей нравится, но создает неудобства для семейной жизни. В результате муж будет жить своей жизнью, а жена — своей, потому что обстоятельства будут ее закручивать так, что, подчиняясь им, она уже не сможет, жить интересами мужа.

А если жена беременная и потому не может ходить развлекаться? Например, в какие-то дни она плохо себя чувствует… Почему она должна подчиняться мужу и быть заинтересована в его делах? В таких ситуациях разве не должен муж идти навстречу? Как найти компромисс? Жена должна всегда отпускать мужа, чтобы не спровоцировать конфликты в семье?

Компромисс здесь должен быть обоюдный. Жена должна отпускать мужа, если видит, что он не дорос до того, чтобы жертвовать своими интересами. Ей придется это делать, потому что иначе в семье будут конфликты, ссоры, скандалы и отношения ухудшатся. Очень важно жене проявлять женскую мудрость, а не бить в лоб: например, когда мужу куда-то хочется пойти, сказать: «Я себя плохо чувствую, и мне было бы очень приятно, что бы ты сегодня со мной погулял. Конечно, если у тебя не получается, то не надо… Но если сможешь, погуляй со мной на свежем воздухе или просто побудь со мной, пожалуйста, мне так нездоровится…»

Некоторые жены, и мужья тоже, думают, что если они что-то не высказали, то вторая сторона настолько догадлива, что обязательно догадается. Это большая ошибка молодых супругов и даже супругов со стажем. Конечно, на определенной стадии брака муж и жена начинают друг друга понимать без слов, иногда даже говорят одновременно одно и то же, не сговариваясь. Т. е. люди начинают жить душа в душу, действительно становятся два в плоть едину. Но даже в этом случае все равно ошибка, если муж или жена ждет, что вторая половина о чем-то обязательно догадается. Бывает, супруг или супруга ходит, мнется: «Я себя плохо чувствую, а он не понимает… Мне невесело, неужели он не догадается? Почему он не догадывается?.. Ну когда же ты догадаешься, в конце концов? Не понимаешь ничего? Ну, и иди куда хочешь тогда…» Так себя накручивать нельзя. Нужно, конечно, в деликатной форме, донести до супруга, что у вас проблема, что вам нужна помощь, что вы хотите, чтобы ваша половинка вошла в ваше положение. Высказав свои просьбы, вы получите совершенно адекватную реакцию. Но не стоит 30 раз повторять: «Я себя плохо чувствую, я себя плохо чувствую…» — это изводит. Если сказала и видишь сопротивление, надо отпустить.

Семейная жизнь — процесс обоюдных компромиссов, но жена должна учиться жить интересами мужа.

А если муж живет интересами жены, и ему казалось, что это и его интересы? Они ему все равно навязаны?

Идеальный вариант — когда муж и жена живут взаимными интересами, мужу интересны интересы жены, а жене — интересы мужа. Но, поскольку семья, — все-таки система патриархальная, она строится на принципе единоначалия и муж является патриархом семьи, главой. Потому, какие бы изменения в семье ни происходили, жена вынуждена подчиняться. Муж едет в командировку — она вынуждена с этим смиряться, его отправляют на новое место службы — она с ним вынуждена ехать на место службы, ему приходится недосыпать, вставать рано на учения — и ей приходится вставать рано, он приходит чуть живой от усталости и бухается в сапогах на кровать — ей приходится стаскивать с него сапоги. Вот что значит жить интересами мужа. Когда хочется отдохнуть, а он говорит: «Давай пойдем туда. Я понимаю, что тебе хочется сходить в театр, но давай мы сегодня обойдемся без всяких сборищ, я просто хочу побыть с тобой или сходить с тобой на природу». В этом случае приходится что-то в себе переламывать, но идти мужу навстречу. Т. е. жена начинает жить жизнью мужа. Безусловно, в нормальной семье и муж живет интересами жены, каждый старается, чтобы другому было хорошо. Это нормальное явление, но все равно мужской приоритет в христианской семье должен сохраняться.

Как себя вести, чтобы муж чувствовал себя главой семьи?

Муж должен не чувствовать себя главой, он должен стать главой семьи. От женщины для этого требуется очень много. Сейчас, к сожалению, сложность в том, что очень много неполных семей. Одна моя знакомая рассказывала, что пригласила в гости молодых людей, студентов, пришло 7 пар, все парни с девушками. В процессе разговоров выяснилось, что все ребята — из неполных семей. Но есть и другие примеры. Многие из тех, кто приезжают к нам учиться в вузах из Сибири и других регионов, из многодетных благополучных семей.

Однако неполных семей все равно много. И конечно, мальчику, который вырос в семье без отца, чрезвычайно сложно стать главой семьи. Если жена ему не поможет, подножку подставит, то он никогда не вырастет главой семьи и так и будет, что называется, за женой. Каждый супруг должен на себя брать ответственность, выполнять свои функции. С мужем из неполной семьи жене, возможно, придется выполнять и свои функции, и мужские, это нарушит ее нормальное семейное состояние.

Существуют ли правила поведения между супругами и другими людьми, когда семья появляется в обществе других людей?

Муж должен быть рядом с женой, жена — рядом с мужем. С другими людьми муж не должен забывать, что с ним жена, а жена — что у нее есть муж. Они не должны друг другу подавать никакие поводы для соблазна, ревности. Не должно быть момента унижения. Жена должна проявлять уважение к своему мужу, а муж не должен унижать свою жену; он должен уважительно к ней относиться, чтобы она себя не чувствовала изгоем. Целостность семьи должна сохраняться, когда супруги оказываются в обществе. Особенно — если это общество малознакомых людей.

Прот. Сергий Филимонов

Другие материалы

Здравствуйте, помогите советом. Мужу 36, мне 32, 13 лет замужем, детей нет. На разговоры о детях отшучивается "завтра", во всем сплошные недоговоры, что-то все время скрывает, обманывает. нет уверенности у меня в завтрашнем даже дне. Так и кажется, что приду домой, а на столе записка "Прости, больше не люблю". Внимания как к женщине не оказывает, секс редкий 1 раз в месяц, и то без особых желаний. С моим мнением не считается, поздно приходит с работы, ест, телевизор и спать. Пытаюсь говорить, его раздражает, и получается конфликт. 5 лет назад он изменил мне, об этом разговоров у меня нет с ним. Что делать, как будто не хочет слышать, живет только своими интересами. Спасибо.

Ирина, Россия, Санкт-Петербург, 32 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ирина.

А вы задумывались, зачем ему семья, зачем ему вы? Ему удобно с вами? Вы обеспечиваете ему комфортный быт? Или просто ему нужен статус женатого человека? Вы сами примерно представляете, какова его мотивация оставаться в этом браке? В данном случае гадать и строить предположения за него - дело неблагодарное, если и можете что-то знать - то только вы, я же со стороны могу вам предложить задуматься о своей мотивации. А что вас держит в этом браке? Надежда на лучшее? Но за 13 лет, думаю, вы достаточно надеялись. Насколько оправдались ваши надежды? Похоже, они совсем не оправдались. Видимо, вы это понимаете, но боитесь искать новых отношений и строить новую семью. Почему? Вы боитесь, что не будет никого другого? Или все еще очень привязаны к мужу на уровне чувств? Попробуйте прежде всего понять себя. Учесть СВОИ желания и цели. И не бояться их реализовывать. Если один человек не может дать вам того, что вы хотите, то, быть может, это сможет кто-то другой? И еще совсем не поздно все начать с начала?

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.